五月。转眼就过去了。天气也越来越热了。

每年到这个时候。总是有一些回忆。可是今年的回忆特别多。

左手。左臂。因车祸留的伤疤，竖着的。横着的。深深浅浅。一条一条。依然触目惊心。

每当我看到这些伤疤时，我总会想。

如果那一天。若不是我不顾一切地去护着自已的脸。

如果那一天。若不是我用左手臂挡住了所有的碎破璃。

那么现在。又会是怎样的一种境况。

去年的这个时候。爷爷还躺在病床上。用身体里仅用的一点力气与病魔斗争。

而我几乎每天都打电话给爷爷。每爷爷都会用尽全身的力气和我大声的讲话。

从五月。到六月。再到六月底。这三个月。仿佛过了三年。

爷爷的身体一天不如一天好。电话里讲话的声音也越来越小。

最后一次见到爷爷，是去年四月底回去的时候。那个时候爷爷已经开始瘦得很厉害。

那天他刚刚洗过澡。默默地坐在医院的窗户旁晒着仅有的一点午后阳光。

爷爷去世的时候。我在工作的地方。没有见到他老人家最后一面。

车祸和爷爷去世是同一天。

等我回到家时。他已经安安静静地躺在了灵柩里。

拖着一条被撞得发紫带青的腿。满身是血地趴在了爷爷面前。

所有的伤心。恐惧。都在这一刻爆发了出来。

爷爷走的时候很安详。儿孙们都很孝顺。生活得都很幸福。我和弟弟也都已参加工作。

可是我知道爷爷走的时候一定是带着遗憾的。

听姑姑们说。爷爷生病的时候。每天都躺在床上。

把我给他从网上下载，又打印出来的治病和养病的偏方翻来覆的看。

适逢有人去探病。他就会把那个小本本拿出来说：

“这是我孙女给我弄的。让我好好地看病呢。等我好了。我孙女要接我去郑州住上一段呢！”

从来都没有想过爷爷会这么快就离开我。本来想等他身体好了，把他接过来住一段。

这样也算是享了儿孙的福。可是还没有等到这一天。他就去了那遥远的地方。

就这样，这个世界上最疼我的老人离开了我，这个陪我一起度过童年的老人和我永别了！

一切都变了，而今陪在我身边的不再是慈祥的鱼爷爷。而我也不再是当初的那个小小的鱼姑娘。

爷爷是位慈祥而又极有涵养老人．在我的记忆中，他从来没有责骂过我，甚至对我大声讲话都不曾有过。

有时我不听话。爷爷每次都是气得伸几次手，巴掌舍不得下来。

工作后。每次放假都会回爷爷奶奶家，用不多的时间去陪他们。

每次回家的时候。总会远远地就看见爷爷站在大院的门口等着我。

特别是他生病之后。每次回去。还不到家。哪怕是天已经黑了。都能远远地看着身体比从前还要单薄的爷爷。颤逶逶地站大门口着等我。每到这时。鼻子总是会一阵阵地发酸。

假期结束回单位的时候。爷爷总是对我交待好多好多的话。

让我努力工作。团结同事。做对党。对国家有用的人。

让奶奶给我弄好多东西。吃的用的。大包小包的。

临走时。爷爷总是要哭一场。我狠心。不回头。不忍回头去看，泪眼婆娑的二位老人。

爷爷刚刚去世的时候。很揪心。但是哭得很少。因为车祸的恐惧。和对将来的迷茫。而且当初并不相信我真的就这样再也无法见他一面，直到出殡那天。才明白这一切都是事实。

后来的几个月里总是整晚整晚地睡不着觉。

脑海里充满了爷爷说话的样子。走路的样子。病中的样子，以及生病之后站在大门口接我回去的样子。

我清晰地记起关于他的一切细节。

只要一闭上眼。总是能看见小时候爷爷带我从老家来郑州开会。拉着我的小手赶火车。

只要一闭上眼。总是能看见爷爷在大树底下教我下象棋。

只要一闭上眼。总是能梦见我和弟弟一左一右地拉着爷爷的手，去街上买豆腐脑时的情景。

只要一闭上眼。总是能看到我给爷爷揉脚。捶腿。爷爷忍住病痛。怜爱而又满足地看着我微笑的样子。。。。。

无尽无尽的想念。无尽无尽的伤心。仿佛总是在一闭上眼的那一刹统统袭来。

不敢大半夜大声的哭。就拿出象棋。摆好了局。自己跟自己下。仿佛爷爷就坐在对面。笑吟吟地看着我。

爷爷。我会努力工作。好好的生活。

你也是。你要好好的